Acho que darei uma de Carrie Bradshaw. Tenho muuuita coisa pra escrever e ao mesmo tempo quase nada. Talvez eu esteja do modo que estou por causa que estou naqueles dias. i.i'
Acabei de transcrever a música que o diego fez pra mim pro pc, na hora q ele me traduziu, eu realmente nem liguei agora aqui sozinha quase me levou a lágrimas. Eu mesma agora ando confusa... Eu sabia o que era amor hoje eu sei a definição dele mas não sei se o sinto ainda. Acho que algo em mim morreu igual a epoca que fui muito machucada quando gostava do Scarpz. Eu acho que gosto do diego hoje em dia mas não o amo, já o amei demais hoje eu só sinto falta do que tivemos, eu acho que poderia ama-lo de novo que nem sempre amei, mas algo em mim não me deixa fazer tal coisa. Talvez por ter sido tão, mas tão mas tão machucada que eu congelei e tenho medo de o amar de novo. Até dezembro, eu ainda estava triste quando pensava nele, de todas as formas eu tentei por na minha cabeça que ele tinha morrido, que me odiava, que nunca iria me amar (mesmo que eu pensasse que amava) por oito meses.
Sou uma pessoa vingativa? Sou. Sou uma pessoa que não esquece? Sou. Sou uma pessoa que tem medo de se machucar? Sou. Sou uma pessoa que marca pontos negativos, positivos e age diante aos fatos e calcula antes de agir? Sou.
Uma coisa que me deixa muito triste é que eu sofri sozinha, nenhum amigo meu me deu apoio, eu chorei durante 4 meses sem parar, raros era os dias que eu não deixava uma lágrima cair, só eu sei o que eu fiz para dar certo no namoro, só eu sei o que eu tive que enfrentar e quase apanhar por isso, só eu sei o quanto eu sofri, o quanto fui pisada o quanto eu aguentei calada para depois não o odiarem e isso tudo chorando escondido boa parte das vezes em algum canto escuro da casa. Ninguem sabe o que eu passei e ficam me taxando de monstro e ficam com raiva de mim, ele fez isso por puro capricho da parte dele, ele fez com que eu o odiasse, o erro dele fez com que ele criasse essa cituação toda e eu sou a culpada disso tudo? A pessoa que deu a alma? Ou da pessoa que nunca deu a mínima fez tudo isso e ainda se acha a vitima?
Eu estou gostando muito do Alex agora, posso dizer isso com todas as palavras, antes era um encantamento mas agora eu acho que posso dizer que estou apaixonada. Sei que provavelmente sou mais uma no cardapio dele, mas isso não irá mudar nada. Escolher ele ou o diego irá dar na mesma, irei sofrer. E ainda falam 'ah se você ficar com o alex será mancada com o diego', eu realmente não acho mancada, ele ficou com tres garotas para se divertir, e uma chegou a uma pre-liminar fudida sendo que nem era nada dele, eu fiquei com dois, não teve nada demais e ainda me discriminam pq queria ficar com um terceiro só pq teria sentimento envolvido? Realmente homens se acham o dono da razão como diz a carrie 'quando homens fazem loucuras por amor são apaixonados e quando mulheres fazem o mesmo são desesperadas e loucas'. Eu estou sendo clara com ele, eu gosto dele e até possivelmente amo, mas não sei se vou voltar com ele se irei só mais pra frente se ele não entendeu isso eu não posso fazer nada. Eu tenho que perdoar, eu tenho que ser a trouxa ele não pode esperar e nem sofrer né?
Acho que aquela manhã não deve ter significado nada para o Alex ele já deve ter ficado com 6312651654 meninas, enquanto pra mim ele é o segundo homem com quem eu durmo abraçada. Eu ficava olhando pra ele toda apaixonada, eu fiquei toda quente, tanto que ele chegou a comentar mas não chegou nem perto do que eu sentia pelo diego quando ele me deu um selinho ou quando a gente se abraçou, o sentimento que eu tive com o diego acho q nunca terei com outra pessoa. Eu confesso também que estou em um love game, eu me isolava quando ele estava aqui porque eu ficava pensando na vida, estava triste e também era pra arrastar ele pra ficar pseudo me consolando ou ficar perto de mim sem mais ninguem, as meninas quase tiveram um troço quando ouviram isso hoje. Eu ainda não faço ideia de como é o gosto dele, mas já imaginei muitas cenas ainda mais enquanto nós conversavamos cara a cara perto da lareira, dele se jogando em cima de mim e roubando um beijo super apaixonado ainda mais quando ele prendia meus pulsos ai que eu imaginava marques de sade a lot. Eu nem imagino se irei ficar com ele ainda, eu só não sei se eu enrolo mais porque eu não o verei muito, mas se for rapido demais serei facil não? Mas como eu sempre pensei (e isso me atrai em homens não me pergunte o porque - homens problematicos) sobre o diego, eu penso que... quero ser um motivo pra ele viver, quero ser a diferente, a unica, a luz no caminho da escuridão.
Acham que eu estou viajando né? Mas é algo como se eu estivesse por perto iria iluminar ele aonde quer que ele fosse, era o que eu sempre procurava ser pro diego. Diego apesar de ser uma pessoa muito alegre, sempre foi uma pessoa muito problematica e que sempre precisou de alguem e apoio apesar de nunca admitir isso. Eu sou uma pessoa assim e admito e gosto de ser 'tudo' para a pessoa assim como ela é pra mim. E meu grande medo agora é acabar amando o Alex demais e eu acabar sendo só mais uma na lista, por isso meu humor veem mudando constantemente. Ele chegou a dizer que estava gostando de mim, mas até que ponto isso é verdade?

Realmente acho que eu não tenho jeito, vou continuar sempre procurando por uma pessoa que eu realmente ame e ela me ame com a mesma intensidade e que isso dure por um longo tempo. Serei sempre uma apaixonada ridicula.

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